內容簡介
◎ 聖誕節前夕，一向健康的母親突然過世，女兒瑪莎至今仍未從哀慟中走出來
◎ 唐娜17歲的愛女自殺後，不論時間過了多久，自責、愧疚、憤怒仍一路緊緊尾隨著她
◎ 泰蕊的哥哥在一場車禍中喪生，她形容自己不僅失去了一個親密的手足，同時也失去了一部分自己
一切發生得那麼突然，我們毫無準備，卻被迫非接受不可，而世界依然若無其事的運轉，這，太不公平了！
面對心愛的人驟逝，悲傷無助之餘，我們還可以有其他選擇嗎？
儘管我們都知道生離死別是人生必經的過程，卻很少人對死亡作好真正的準備，更別提面對摯愛驟逝的打擊了。這些遽變令人措手不及，而社會或我們所受的教育卻很少告訴我們，當面臨這樣的狀況時，可以向誰求助？除了無盡的悲傷之外，我們還會有什麼樣的情緒轉折？喪禮過後，我們該如何自我療癒，面對未來的人生？在我們的餘生中，還有可能重拾快樂嗎？
本書兩位作者都曾經歷過喪親的痛楚，她們在這段悲不可抑的漫漫長路上摸索，試圖尋找活下去的勇氣及力量。而今，她們以過來人的經驗，帶著同理心與悲憫心，對哀痛逾恆的喪親者伸出援手，扶持他們走過這段人生黑暗期。
本書的原文初版已經撫慰了成千上萬的讀者，在第二版中則增加了許多喪親案例和訪談，每個真實故事讀來都令人鼻酸，包括失去父母或摯友、喪偶、痛失愛子或手足、年幼的孩子失去父母等。作者藉由這些實例，提供了極為重要的輔導資訊以及療癒方法，諸如：事情剛發生時的注意事項、可以向哪些人尋求協助、後續的情緒及身體反應、如何重新正常生活等等。
在人生最幽暗的時刻，痛苦與折磨不可避免，但生者依然可以記著逝者的美好，擁抱彼此珍貴的回憶，走出哀慟深淵，好好活下去。
作者簡介
譯者介紹
馬勵
國立台灣大學歷史系畢業，政治大學東亞研究所碩士，美國奧勒崗大學圖書管理學碩士。長久服務新聞媒體、出版界與中英雙語教學領域。譯有《台灣有沒有明天？台海危機每種台關係揭密》《失落的愛情密碼》《哲學家的食譜》《當快樂來敲門》等二十多本書籍。現任職於文藻外語學院華語中心。
目錄
前言
第一部：陌生的世界：踏上哀慟之路
第一章：緣起：作者的話
第二章：最初幾週注意事項
第三章：了解哀慟造成的情緒與身體反應
第四章：哀慟過程的迷思與誤解
迷思之一：死就是死，突然發生或長期拖延都一樣，我們哀慟的方式也一樣。
迷思之二：我只要保持忙碌，就能減少或除去哀慟。
迷思之三：我必定正在發瘋或失控。
迷思之四：我要確定別哀慟太久---一年應該?了。
迷思之五：如果我對上帝或死亡事件當時的狀況生氣，我就是壞人，必須「付出代價」
迷思之六：朋友們告訴我現在應該放手了。既然別人都已恢復正常生活，我也應該。
迷思之七：我一定要在一段時間內穿黑衣，否則別人會認為我不尊重逝者。
迷思之八：我用不著這麼哀慟，如果我用酒精或藥物減少悲傷，感覺會好得多。
迷思之九：我若談論喪親之痛，只會覺得更糟。
迷思之十：我不是應該堅強地獨力撐過去嗎？
迷思之十一：親朋好友都離開我，我一定做錯了什麼事。
迷思之十二：他們沒有受太久的苦，我應該鬆一口氣。
迷思之十三：將來我還會有（配偶、孩子、父母、愛人…）而那人可以減少我的痛苦，取代我所失去的。
迷思之十四：我一旦度過哀慟某個階段，就會自然進到下一階段。
迷思之十五：我如果回憶以往歡樂時光，就會困在痛苦裡。
迷思之十六：兒童未必了解死亡真義，或許不用參與葬禮計劃與追悼會。
迷思之十七：為了給逝者恰如其分的尊榮，我必須採用合乎標準的守靈與埋葬儀式。
迷思之十八：我害怕哀慟會「把喪親的感覺拋在腦後」，我不要忘記他。
迷思之十九：救命！我卡在快速重演的處境裡。我沒法子去掉這些念頭。我一定有毛病。
迷思之二十：這種事不會發生在我家人身上。
迷思之二十一：我一定有問題。我居然不哭。
迷思之二十二：我哀慟的方法不對，應該做些不同的事。
迷思之二十三：我應該有罪惡感。
迷思之二十四：我不應該這麼憤怒。
迷思之二十五：我再也不會快樂了。
迷思之二十六：再過一陣子，我就不會想也不會感到這次的失喪了。
迷思之二十七： 為了有效地完成哀慟歷程，我必須走過「哀慟五階段」。
迷思之二十八：哀慟最後的階段是接受。
第二部：世界顛倒了：收拾我們的碎片
第五章：世界顛倒了
第六章：與別人連結
第七章：艱難的日子：假日、週年慶，等等
第八章：分開療傷，一起療傷：了解男女不同的哀慟方式
第九章：幫助孩子因應哀慟
第三部：故事分享
第十章：失去朋友
第十一章：失去父親或母親
第十二章：失去子女
第十三章：失去伴侶
第十四章：失去手足
第十五章：英雄墜落
第十六章：自殺
第十七章：眾人之一：悲劇造成大宗死亡事件時
第十八章：其他特殊的挑戰
第四部分：哀慟途徑
第十九章：前面的路： 理解哀慟旅程
第二十章：信仰
第二十一章：自助與心理治療
第二十二章：哀慟復原過程與練習
第二十三章：長路漫漫…作者的臨別分享
自序／導讀
譯者序
但願及早讀到……
馬勵
二○○七年夏天，我有個機會回到二十年前工作過的紐約市，在一所私立中學裡擔任中文教師。這是我從事英語教學與文字工作多年後嚮往的生涯轉變，所以在很短的時間就辭去台北的原職出國。卻沒想到就在半年間，年邁的雙親相繼離世。雖說他們均已年過九十，我們子女心中隱隱有數，但纏綿病榻一年多，情況時好時壞的父親，一旦感染，健康狀況迅速急轉直下，撒手人寰，還是令人有措手不及的感覺。而母親在睡夢中過世，雖說有福，卻也是突然。
去年五月跟橡樹林的編輯談到父母去世三年多，自己仍然極度哀傷，經常茫然失神，隨時激動莫名，淚水潸然而下。她介紹我閱讀這本由兩位哀傷治療師寫的專書，問我可有意願譯成中文。現在我想藉此向她表示誠摯的感謝，因為翻譯此書既讓我解開了對自己這三年「舉止怪異」的疑問，也學到了喪失摯愛後怎樣才能療傷止痛。不僅如此，從許多喪親者的誠懇分享中，我也得到了心靈的洗滌與安慰。本書雖然針對因摯愛遽逝而痛苦莫名的人所寫，但作者的觀察與建議，完全適用在那些至親久病而逝的人身上。不論往生是否在意料之中，天人永隔都是人生最大悲劇，除非親歷，無法了解其中痛苦。
就在一口氣讀完原文，正要開始翻譯時，傳來當年我在政大東亞所的老師關中、他的愛女在上海墜樓的消息，媒體鋪天蓋地地報導了好一陣子，老師與師母悲痛逾恆的畫面不斷出現在電視上，令人動容與不捨。死者已矣，生者如何自處？旁觀者又如何幫助關心的人走過哀慟，繼續生活下去？我在閱讀原文時，不斷產生但願早已讀過此書的感慨；看到老師與師母強忍哀慟應付媒體時，更是遺憾書中訊息尚未廣為人知，以至於實在太少人知道如何安慰與扶持哀慟中的人。
此書從兩位作者分享己身遭遇談起，首先表明之所以撰寫此書，實因自己在親歷生死大慟後遍尋無著療傷止痛的自助書刊。雖然西方文化對於死亡或許沒有東方文化那麼多忌諱，但在一個推崇成功與積極生活的社會中，死亡或悲傷這類負面事件依然令大多數人不自在。坊間固然充斥著規劃詳盡的勵志與自助書籍，卻鮮少實事求是、教人如何走出喪親哀慟的主題。兩人因此合作策劃此書，於一九九九年首次出版，問世後廣受好評。兩位作者也以心理輔導員和作家的身分繼續與讀者們溝通，並成立心靈工作坊，幫助許多人度過哀傷。二○○七年，她們增訂內容，推出新版，也分享了將近十年間自己的成長。中文版即根據原著二版譯成。
本書內容豐富，涵蓋了各種摯愛遽然離世的場景，小如毒蜂叮螫或車禍，大如海嘯或戰爭，也包含了自殺。悼亡的方式又因生者和死者的關係而有所不同。摯愛可能是父母，也可能是子女；可能是朋友，也可能是戀人；還有可能是無法露面的第三者，或不為一般人接受的同性伴侶。作者們介紹了任何一種狀況下失去摯愛時可能出現的反應，也提出了自己如何面對，以及別人如何幫忙的方法。
由於此書的實用價值高，作者貼心地建議讀者不必重頭讀起，而是以閱讀參考書的方式，找當下對自己最有用的篇章先讀。以我的經驗，雖然因為翻譯的關係而從頭讀起，但書中提到第一年到第三年每年可能出現的症狀那一段，我就覺得自己當年應該先讀。尤其是書中描述喪親初期那惶惶不可終日的慘狀，更令我心有戚戚焉，得到莫大的安慰。
當年兩度匆匆返台奔喪，再迅速趕回數千里外的異鄉為人師表。在整理新居、應付迥異於台灣的家長與師生關係，以及緊湊的教學工作時程下，幾乎沒有為喪親而悲痛的時刻。當時只覺得自己精力大不如前，注意力好像也沒在台灣時好。雖然一方面認為這是自己中年轉行，自討苦吃；另一方面又恐怕自己是否
各界推薦／推薦序
身為處理意外死亡的專業人員，我很高興有這本書來幫助那些靈魂鎖在此類不幸事件中的倖存者。我認為本書有想法、討論透徹，而且非常有意義。那些分享個人感情與經驗的段落寫得極好。作者們將學術論點化為足以撫慰人心的訊息，讓那些身處哀慟中的人了解自己面臨的情緒變化。我會將此書推薦給我關心的親朋好友。
－保德信波特蘭醫院心臟外科醫師 E‧查爾斯‧杜維爾
作者們用淺顯易懂的語言與自身經歷，探討真實人生中極為痛苦的一段旅程。感謝帕蜜拉和布蕾克，她們有勇氣走過摯愛遽逝的哀慟全程，有智慧了解其間真義，又慷慨分享她們的領悟，引領我們療傷止痛。
－神經心理學家 夏綠蒂‧托麥諾
本書是我讀過跟遽逝哀慟有關的書籍中，最好的一本非宗教性作品。作者們對於主題有親身經驗，將各自深沉的傷痛與讀者分享。她們也寫出跟自己不同的其他人的故事，使你能夠找到類似的經歷。這本書提到的問題，完全適用於我自己家庭的經歷。
──亞馬遜網路書店知名書評家 唐納‧米契爾
內容試閱
緣起：作者的故事
我們所謂的開始往往是結束。 做一個了結也就是起了一個開始。 結束正是我們開始的地方。 ——T．S．艾略特
帕蜜拉的故事
我相信，不論我們處於多麼痛苦的情況，內心還是有一種比痛苦更強的東西。那樣東西使經歷過最慘狀況的人想要活下去，並訴說自己的經驗。你可以從苦難臨頭仍設法保持尊嚴的人眼中看到這樣東西。看起來像是頑固，但你也可以稱其為上帝、靈魂、或是精神。這樣東西在我們被壓迫、擊倒、或拋棄時才會出現，使我們把握身上僅有之物。也就是這個內在的東西，讓我們在面對重大悲痛時繼續前行。
那個清晨超現實的細節，至今仍然歷歷在目。我醒來時聞到空氣中的咖啡香。電話鈴聲響起時，我正在溫暖的被窩和羽毛枕頭中努力再賴一兩分鐘。我抓過聽筒，放在耳邊，鈴聲不響了，卻聽到電話線那頭的人似乎上氣不接下氣。我當時想到，會不會是那種詭異的喘氣卻不講話的惡作劇，但緊接著就聽到麗安說：「帕蜜拉，喬治不省人事了……（停了很久）……他腦出血什麼的。」我只覺得試著跟喬治的妹妹說話時，空氣中微小的粒子正在增厚。「麗安，妳在哪裡？妳是什麼意思？我昨天下午才看到喬治呢。他看起來很好啊！」
她抽啜著、聲音微弱：「你跟易安一定要過來??在醫院。我覺得你很有必要現在就把易安帶過來。」我設法保持理智，想到我與喬治的十二歲兒子正準備下樓去上學，我還得幫他準備便當。我自忖，為什麼麗安要用這種事來煩我？不會有問題的。說到底，喬治年輕健康（而且很帥），他那種人是不會昏迷的。我認識的人不會發生那種事。
「麗安，我們何不等一等再說。他很可能會醒過來。再說，易安正要去學校，他今天還有考試。你何不等有進一步消息時再打電話給我，那時我再帶易安去醫院。事情也許沒那麼糟??」她很快打斷我的支支吾吾與不知所云，語氣近乎冷酷：「現在！現在就來！情況很糟。他腦子裡有一大堆血，也許會活不下去。」
腦子裡有血？我頹然坐下。我聽到什麼了？我聽到的是喬治這個我曾經深愛的丈夫、我孩子的父親，以及離婚後變成好朋友及共同撫養孩子的好伙伴，要離開這個世界了？得了吧，人總是誇大其詞。麗安一定是講過頭了。畢竟喬治對她的意義，就像對我、他的兒子易安、還有繼女愛咪一樣重要。
「好吧，麗安，我會請一天假，帶易安到醫院去。妳在哪裡？」
她的聲音微弱得我幾乎聽不見：「急診室。我在那裡等妳。」
我的四肢僵硬，臉上與頸部的血液已經消失，也不確定自己能開口說話。我結褵七年的丈夫史提夫已進城上班，孤立無援的我，必須自己告訴易安。我得告訴他那喜歡與他共度週末，以及熱中他的少棒賽與柔道比賽的爸爸，可能腦死了。我也得告訴女兒愛咪。一部分的我想著，只要我能看到喬治並大聲告訴他，他的兒子多麼需要他，或許他就不會進入死亡的黑暗中。就這麼辦。我要對他尖叫，把他拉回來。
總之，我讓自己的腳動起來了。一隻僵硬的腳放到另一隻前面。我在樓梯下面叫道：「易安，到我臥室來，我有事要告訴你。」我不斷告訴自己，你要鎮靜……用邏輯思考……不要讓孩子太沮喪，保持鎮定就好。
要怎樣才能形容這種奇怪的地獄邊緣的感覺？生命緩慢下來，周遭的一切都失去了重要性。就好像房裡沒有舒服的家具，不再有咖啡香味，沒有貓咪摩擦我的腿要我跟牠玩，行事曆上沒有約會──此刻唯一存在的，是小兒子直視著我的兩個小而圓的棕色眼睛。
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